Bienvenida
Empecé a escribir a los cuarenta y cuatro años, recién recuperada de un cáncer de mama. Creo que a raíz de esa experiencia, comencé a apreciar lo que la vida me ofrecía y que antes, imbuida en otros menesteres, había obviado. Digamos que, anteriormente a esa etapa, yo cabalgaba por la vida y que una vez superada, emprendí un sereno paseo por ella. Pienso que ahí nació mi amor por la poesía, que no por la palabra, que ya amaba desde que tuve uso de razón. Ahora ya no entendería mi mundo sin la literatura y, cuando me preguntan qué razón me motiva a escribir, respondo, quizá pecando de un exaltado ego, que escribo para que cuando muera quede una huella tangible o leíble de mi paso por la vida. Pienso que si dejo mis sentimientos y pensamientos impresos, de alguna manera, cuando alguien me lea, seguiré presente, aunque sea en el instante en que esté leyendo aquello que un día, quién sabe cuántos años atrás; una mujer sencilla, y no por eso menos vehemente, trazó.
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 Hay quienes maduran rápida y uniformemente. O, con parsimonia y naturalidad. Otros necesitan un cataclismo que vapulee sus cimientos y golpee su espíritu, para dejar atrás la adolescencia. Y algunos precisarían siete vidas para hacerlo; pero, desgraciadamente, no son gatos… Y cuando por un casual logran un minuto de juicio, se percatan de que pasaron sin dilación los años y, sin interludios, saltaron de la inmadurez crónica a la irrevocable senectud.© Trini Reina
Etiquetas: Mi_mirada:Trini_Reina, madurez, adolescencia, senectud   Autora de la pintura: Mary Cassat
De pequeña, cuando me quejaba ante mi madre de que éste o aquél compañero de colegio me hacía daño, ella me aconsejaba que cuando advirtiese que alguien se acercaba a mí con intención de agredirme, o burlarse, yo cambiase de acera y lo esquivara; para así no tener que enfrentarlo y ponerme a su altura.
Luego, ya de mayor, recuerdo que me decía que siempre fuese “amiga” de la gente mala. Ella argumentaba que, si alguien planea hacerte daño y tú le muestras tu cara más amable, tu mayor sonrisa, tu solicitud, esta persona se quedará asombrada, tanto, que parará en el aire, antes de rozarte, el estilete que pretendía herir tu cuerpo o tu alma, y perpleja, esconderá la mano…
Nunca he sido una niña animosa, ni una mujer valiente y sí, una hija obediente. Así que, sin sopesarlos demasiado, acaté los consejos de mi madre, pues, siempre sufrí terror ante la maldad en las personas. Hoy, con los años ya cansados de caer en mis alforjas, he descubierto que, la gente rencorosa, vengativa, malintencionada… ya no me provoca el más mínimo miedo. No, ahora sólo me producen una inmensa compasión… ©Trini Reina Etiquetas: Miradas, Trini_Reina, madre, hija, pequeña  Hay días que se destacan por sus hechos repetitivos. Será casualidad; pero desde que amanece hasta que te acuestas, durante la jornada se repite un hecho concreto. Yo los suelo “bautizar”… El día Teléfono… Desde que despiertas, el dichoso aparatito no deja de sonar. Qué sí una encuesta. Que sí ¡enhorabuena ha sido agraciada!... Qué si el de Wanadoo para que cambie de compañía(a ver sí me devuelven las facturas que me cobraron de más)…Y de paso toda la familia que se habrá puesto de acuerdo, digo yo… El día Médicos… Ahí te pierdes, sabes la hora en que tienes la cita; pero, jamás acertarás a la hora que entras en la consulta, así que te puedes llevar allí la merienda y todo. Luego que sí te envía a hacerte unos análisis, qué sí ya que estás una radiografía no estará demás…Después que si vas a la farmacia… o te encuentras por la calle a una amiga y te relata sus historial médico (que todos tenemos) no sólo yo… También el día Visitas. Todo el santo día el timbre de la puerta sonando, y tú, de portera perpetua recibiendo y despidiendo. A la vecina, a tu madre, o al de la empresa de Seguros, que por fin desesperada, has dejado pasar a tu domicilio para que te discuta lo que quiera, ya que sabes que nunca te convencerá de crearte uno, menuda cabezona soy yo para eso… Bueno pues hoy ha sido el día de los absurdos. Me ha pasado una cosa de esas que creemos sólo suceden en los programas televisivos. Esas bromas que a todo el mundo hace gracia menos al protagonista, pensé que eso era lo que ocurría y miré a todos lados con la boca abierta buscando la cámara oculta. La escena… Un chico, sentado en un carrito de ruedas, que sé que no necesita pues estoy harta de verlo pedir limosna en la puerta del Supermercado casi a diario, y tiene las piernas perfectamente sanas. Con sus ojos negros y la sonrisa desdentada me miraba. Moreno, de unos treinta años, bien parecido. Ahí en su carro sentado, que para eso se lo ha encontrado en la basura. En la mano una bolsa con algo dentro y entre sus dedos balanceaba a un langostino, el cual me mostraba mientras, yo introducía la moneda pertinente en el carrito. - Me compras de “esto” Me preguntaba gritando con un acento extranjero; pero, en mi idioma. Y repetía insistente - Me compras de “esto” ahí, ahí, rogaba, señalando al interior del Súper. ¡Jope! es la primera vez que me mendigan langostinos. Ya no unas monedas, o una barra de pan con chorizo para matar el hambre, sino langostinos, algo que yo sólo consumo en Navidades o en algún aniversario…. Absurdo. Miré a todos lados y vi que no surgía de detrás de un coche ningún reportero dicharachero micrófono en mano, así que, sacudiendo a derecha e izquierda la cabeza para despejarme de mi incredulidad pasé a hacer la compra… Al rato, caminando por mi pueblo, un operario que instalaba las guirnaldas de bombillas para decorar las calles para las Fiestas de septiembre, va y me dice, haciéndose a un lado y dejándome paso galantemente, - Pase por aquí joven… ¡Dios! ese hombre necesita una bombilla en el centro de su frente ¿No se da cuenta que está cegatón, o es que ha comenzado la Feria antes de fecha por su cuenta? absurdo… Y me han contado problemas e intimidades sin yo preguntar. Así sin más, me he parado cortés a saludar y se me han confesado, allí en plena calle, gente que por lo general es bastante introvertida; absurdo. Y no termina ahí la cosa…Pero no quiero extenderme más porque sería absurdo... Así que al día de hoy lo he nombrado “Absurdo”.  Estás dentro de casa, las ventanas cerradas, las persianas bajadas, más aún sí dan al oeste, como las mías y el sol las tuesta desde mediodía hasta el ocaso… Miras el reloj y es la hora del crepúsculo, oteas por las rendijas desde el interior a la calle y ves que las ramas de los árboles de frente vuelan con el viento… Y te decides a abrir de par en par las ventanas para que el aire refresque la casa caldeada; descorres el postigo… Y es entonces cuando recibes en plena cara el beso del diablo… El viento corre; pero es de Levante, lo que aquí llamamos Solano, y es tan caliente como sí procediera de las grutas del infierno. Das un golpe y cierras la dichosa ventanita y te comienzas a mentalizar…Menuda nochecita de insomnio tórrido nos espera… Al fin llegó la tan traída y llevada, desde el invierno polar pasado “Ola de calor” Pues nada, continúas con el aparato de refrigeración a todo gas en el salón y te olvidas del calor…Hasta que llega la hora de irte a la cama y recuerdas al abrir la puerta del dormitorio que carece de aire acondicionado…Que ahí sólo manda el humilde ventilador de toda la vida, removiendo con sus aspas el bochornoso ambiente… Así que al fin te rindes y abres la ventana, ya hace horas que “Lorenzo” se fue a dormir, mas, el aluminio aún quema, y las paredes arden… Destapas la cama que parece una sauna de tela, y yo que para colmo tengo la costumbre de esparcir sobre las sábanas agua de colonia, hasta tengo vapor y todo…Vamos una gozada… Y a dormir, al menos a intentarlo cosa que no consigues al menos hasta las seis de la mañana…justo diez minutos antes que suene el despertador…O sea que te levantas peor que te acuestas… Y para colmo pones la televisión mientras preparas desayunos, y escuchas al meteorólogo de turno pronosticar… -En la jornada de hoy subirán algo más las temperaturas, y esta “ola de calor” tardará varios días en remitir… Y se te caen los palos del sombrajo… ¿He dicho sombra? ¿Dóndeeee?  Esta mañana desayuné con un Post de Almena. Los blogueros y la amistad. Las idas y venidas. Las apariciones y desapariciones… Siempre que entro a una Blog y me la encuentro sin actualizar me preocupo. Las musas que se han evaporado. El trabajo y su estrés. La familia y sus obligaciones. El hastío que nos causa casi siempre casi todo… En fin que durante unos días entro en silencio y en silencio me voy; respetando el silencio. Al pasar unos días regreso y allí, de nuevo, me sorprende un Post. Un Poema. Un desvarío… Entonces me digo está. No se ha perdido en la red… Hace poco una bloguera tuvo que dar de baja su página a causa de los diarios insultos que recibía de un energumen@ amparado en el anonimato. Lo sentí pues sus letras eran estupendas, todo un placer leerla… Esta tarde he merendado con otro adiós; se va una amiga que en poco tiempo se ha ganado mi cariño. Le he rogado que obvie la situación, que “a palabras necias oídos sordos”, que ya se cansará su avasallad@r. Pero ha tirado la toalla, a decidido cerrar su Blog y me ha dolido mucho. Muchos de nosotros empleamos este espacio para soltar cosas que nos ahogan. Aquí nos sentimos libres, volamos…Nuestra imaginación se desata y nosotros mismos nos asombramos de lo que brota de nuestras mente, de lo que somos capaces de plasmar en el papel… Es una lástima que por el capricho, la maldad o simplemente el aburrimiento de alguien, una persona que utilizaba esto para ser un poco más feliz, en este mundo que no nos lo pone fácil, haya tenido que echar el cerrojazo. Bastantes reveses sufrimos por culpa de la naturaleza para perder el tiempo “jodiéndonos” unos a otros… La vida es otra cosa… No pienso que mí amiga sea culpable de nada; pero sí lo fuese de algo… ¿a quién le importa?… ¿Es que existen personas, totalmente; absolutamente inmaculadas? Sí es así al menos a mí no me gustaría toparme con ellas, tengo demasiados defectos; desentonaríamos. Un abrazo, Hexicera  Estoy impaciente, como un crío esperando la noche mágica de Reyes. Me marcho de fin de semana…
Hace meses que lo planeamos, ni que decir tiene que soy enemiga de elucubrar los acontecimientos con anticipación de horarios. Siempre surgen imprevistos. Tiempo ha, me impuse vivir el día a día… Por si acaso…
En un principio éramos dieciséis. Una docena de adultos y cuatro niños pequeños pero, ya se han bajado algunos, cada cual con su carga de deberes en la chepa. Los deberes siempre por delante de los placeres…aunque nos pese.
Esta es la semana prefijada. Se acerca la partida. El equipaje luce ya las cremalleras cerradas, algo se olvidará, es inevitable.
Mis alas se han desplegado y comienzan a entrenarse para el vuelo.
PROPÓSITOS
Mi espíritu es una veleta enmohecida clamando por un rolar del viento. Hace semanas que la brisa se apoltronó en su alcoba.
Abriré todas las puertas, que penetren nuevos aires y desequen la humedad de mis veteranos huesos.
Ansío renovar el tono azul que sobre mi testa pinta el cielo. La monotonía, lo ha decolorado. En este viaje pretendo colorearlo de añiles.
Voy a destapar los oídos, y desentumecer los silencios.
Llenar de música las arcas de mi alma atribulada.
Inhalar las puras fragancias de esa amada sierra, y envolverme en el aroma que emana de su rico suelo.
Cuna de castaños, encinas, alcornoques, jaras, romero…
Necesito este interludio en la rutina de mi juego, lanzar lejos los dados y saltar tras el espejo.
Besar estos apacibles días, breves, lo sé, pero “nada” es menos. Ungir mi corazón de gratas emociones,
risueñas escenas, paisajes bellos. Reír con los amigos,
compartiendo el mismo techo.
Suministraré alas a mis pies para que libres recorran
las calles empedradas de distinto pueblo.
Me marcho el fin de semana a El Repilado que es una aldea de la sierra de Aracena (Huelva). Me encanta esa tierra, ya pasé en noviembre unos días en un pueblo colindante, Galaroza, y me enamoré de sus paisajes y la serenidad que se respira… En verdad necesito cambiar de aires, al menos por dos días, algo es algo…Nos vemos el lunes¡Qué “madrastona” eres! me decía al ver como yo bregaba con mis hijos, de pequeños. Yo le refutaba,
- Mamá ¿cómo puedes decir eso? con las veces que tú nos has regañado a mis hermanas y a mí. - ¿Yoooo? Nunca.
Negaba ella muy segura de sí; para, un segundo más tarde admitir
- Bueno…es que ustedes se lo merecían.
Hoy soy yo quién le riño a ella, como si fuese una cría. Ella dice,
- Hija, Trini, que mal genio tienes…
Y entonces yo de golpe percibo que ya ha cumplido setenta años. Que ya no es la mujer todopoderosa capaz de comerse el mundo. Que las arrugas han conquistado su rostro, y su pelo hace años que se plateó…
Que ahora, es ella la que a mi se aferra; la que me necesita…
Entonces a mi misma me repruebo por ser tan impaciente y sin palabras, me prometo decirle que la quiero; pero, siempre lo dejo para otro día… Y ya va siendo hora. Qué más tarde siempre es tarde.
Por qué nos costará tanto decir “Te quiero” a la gente que más queremos…  Recibí un msn en el móvil. Era mi hermana, ven al hospital, mamá esta en urgencias. Allá que fui. El hospital comarcal de reciente construcción está cerca de mi domicilio. Al llegar pedí al guarda jurado que me dejase entrar y así avisar a mi hermana de que ya estaba allí e interesarme “in situ” por la salud de mi madre. Mi hermana por telepatía eligió ese mismo momento para salir y mirar si yo había llegado, intercambiamos información y nos turnamos. Ella esperaría fuera y yo dentro con mi madre. Nada más cruzar la puerta lo percibí, pero me urgía presentarme ante mi madre no fuera ser que se asustara por verse sola en la sala de espera para enfermos. La vi, la besé y tomé asiento a su lado. Ella me narró los síntomas que había sufrido, los que en esos momentos padecía, las pruebas que le habían realizado y, más o menos el tiempo que tendríamos que aguardar los resultados... Ya más tranquilas las dos, le dije - Mamá que horrible olor hay aquí- y ella dijo - Si hija, por eso estaba deseando que llegases tú y saliera de aquí tu hermana. Mi hermana tiene excesivamente desarrollado el sentido del olfato y es bastante escrupulosa... - Pues yo no me marcho de aquí sin dar queja de esto... Así que ni corta ni perezosa me acerqué al mostrador de la enfermera jefe de sala, una chica muy guapa con la cara llena de pecas y una sonrisa tipo “enfermera” muy bonita. - Señorita, usted perdone pero me niego a salir de aquí sin quejarme de esto - Dígame usted - ¿Se han dado ustedes cuenta del terrible olor a humanidad femenina (divorciada del agua y el jabón) que hay aquí? - Sí, dijo ella – nosotros también lo hemos notado... - ¿Y no pueden hacer nada para remediarlo? - -Pues... que yo sepa, nada. - ¿Y esto es así todos los días? - No. Es que hoy ha estado el servicio de urgencia demasiado saturado… y además la calefacción encendida... - Pues no sé, pero esta situación me parece antihigiénica, para los enfermos, para los acompañantes, y para los trabajadores. A lo que ella terminó contestando con un ademán de impotencia. Tras darle las gracias a la enfermera, que ya bastante tenía con trabajar en esas desagradables circunstancias para el olfato, me volví a sentar junto a mi madre y le relaté la conversación mantenida. Conforme pasaron las horas el mal olor se difuminó hasta que apenas se notaba, tal vez porque el cuerpo humano, tan elástico... se acostumbra a todo. Tras el alta médica, bien entrada la madrugada volvimos a casa, mi hermana conducía, mi madre de copiloto y yo detrás. Les dije - No sé ustedes pero yo tengo ese maldito olor clavado en la pituitaria- y mi hermana y mi madre al unísono dijeron - y yo también Comenzamos las tres a reír, relajando nervios y expulsando miedos, pues ya mi madre se había recuperado. En estas que se me ocurre decir - Estoy pensando que si llega a entrar en la sala un gorila en celo, nos viola a todas las mujeres que allí estábamos... Entonces estallamos, ya no en risas sino en tremendas carcajadas, con lágrimas incluidas, pues tanto mi madre como mi hermanan y yo vertimos más lágrimas al reír que al llorar. Todo un problema para lápices delineadores y Rimel... ¡¡¡Un poquito de ambientador por favor!!! Tras la cena entré en el salón de baile del hotel. El hombre del piano ya había comenzado su recital, la música no estaba mal interpretada, de las canciones que el solitario músico cantaba no voy a hablar; como se dice aquí en mi tierra, “no tenía oreja”. Tomé asiento, pedí un refresco y miré a los bailarines. Enseguida mis ojos se posaron en ella no podía dejar de mirarla, se atrevía con todo estilo de danza. Sentí una envidia sana, yo no sé bailar.Más tarde salí a la terraza, hacía un calor sofocante en el salón, pero de vez en cuando miraba por la cristalera hacia dentro y ella seguía bailando. A la mañana siguiente salí del hotel bien temprano, es algo que me encanta hacer. Salir sola por una ciudad ajena a la mía. Caminar por sus calles cruzándome con gente desconocida es una manera, al menos para mí, de sentirme libre. Así que eso hago cada vez que voy de vacaciones o de fin de semana. Vagar, los pies hollando el suelo, la mente divagando, los pulmones bebiendo nuevos aires…llegar a un bar y pedir un café, tomarlo allí sola, todavía perdida en mi misma... Esa mañana de domingo así lo hice y cuando ya regresaba de mi escapada hasta el hotel me crucé con ella en la acera. Venía caminando, balanceando la talega del pan. Vestía un vestido suelto y encima de este un delantal, blanco, impoluto, decorado con una fina tira de encajes. - Buenos días- la saludé al llegar a su altura. - Buenos días contestó ella- y siguió su marcha. Más tarde con mi grupo turístico hicimos una visita al “Majuelo” el parque botánico. En forma de semicírculo hay unas pequeñísimas casitas de estilo andaluz, ocho en total y cada una de ellas lleva el nombre de una ciudad andaluza. Están alquiladas por artesanos y en ellas realizan diversos trabajos manuales que venden a los turistas. Metí mi nariz en una de estas casitas y allí estaba ella, con su labor de encaje de bolillos en las manos. No pude evitarlo, suelo actuar por impulsos, si pienso las cosas no las hago, si no fuese de esta manera me habría perdido muchas cosas en mi vida. Crucé el umbral de la diminuta estancia y durante un rato admiré su artesanal trabajo. - Anoche la vi a usted bailando en el hotel- le dije, entonces ella levanto la vista de su labor y la fijó en mí. - Baila usted muy bien- añadí. Y ella ni corta ni perezosa, sonriendo con toda su cara, comenzó a relatarme su historia con el baile. Fue su hermano quién la llevaba a las fiestas y bailes de su pueblo y aldeas colindantes, su madre protestaba, no quería que “la niña” anduviera trasnochando de fiestas, en aquellos tiempos estaba mal visto; pero su hermano insistía, le decía a su madre - Mamá deja a la niña que venga, que después se casa y se le acaba todo… La madre entonces concedía el permiso y entre su hermano y los amigos de éste aprendió a bailar y, descubrió que era algo maravilloso… Pero el tiempo pasa y se casó con un hombre muy serio y muy formal… su hermano se cubrió de razón, Éste hombre la quitó de ir a las fiestas y bailes, decía que era hacer el ridículo y como tantas otras, infinidad de otras mujeres, acató la decisión de su marido sin rechistar, se tragó las ganas y dejó de asistir a ferias y saraos… Mas ahora, ya viuda había retomado su afición y, cada fin de semana acudía al hotel a bailar con amigos y amigas de su edad. Tendrá unos sesenta y cinco años, no se lo pregunté, tampoco su nombre, pero me pareció una mujer guapísima e interesante. Me relató su historia resignada; pero feliz y a mí me hubiese gustado quedarme allí más tiempo oyéndola; pero el grupo tenía que seguir su paseo por la ciudad, la antigua Sexi romana: Almuñécar. Mañana 8 de Marzo se celebra el día de la mujer trabajadora. No quiero hacer aquí un post sobre derechos y deberes, sobre protestas y reivindicaciones… Pero si quería hablar de la mujer y, no sé por qué, esta señora me ha ocupado hoy la mente. Esta historia que narro sucedió en septiembre; mas me parece estupenda para contarla en vísperas de este día tan señalado. Quiero que sea un homenaje a esta y tantas mujeres que aparcaron o perdieron sus ilusiones, sus aficiones, sus sueños, su interior vida en nombre del matrimonio, de una forma de ver el amor equivocada, de una manera de guardar el respeto errada… porque los esposos no lo permitían, ni toleraban y, ellas estaban educadas para obedecer… A estas mujeres, de las que pocos hablan: no las alaban los políticos porque no dan ruido y brillan poco en las fotos. Ni las asociaciones en defensa de la mujer trabajadora, porque tienen poca cultura, no están preparadas y las amas de casa no entran en el lote, ni los medios de comunicación, porque ellas no dan que hablar… Desde aquí hoy, yo las recuerdo, esta es mi ofrenda para esta especie de mujeres maravillosas... Como mi admirada tejedora bailarina y tantas, tantas, tantas otras…  Casi no veo televisión. Alguna serie de humor. Informativos (excepto política). Noticias de deportes, cuando mi equipo gana, cuando pierde ni eso. Los repetido y reiterativos, Simpsons y eso porque los niños lo ponen a la hora de comer, en fin resumiendo que, la tele no es lo mío. Por lo general las tardes las dedico a escribir pero algunas veces, cuando me quedo en blanco suelo poner durante unos minutos el programa que Juan y Medio hace para Canal Sur. A dicho espacio acuden personas mayores y no tan mayores a buscar una pareja que, palie de alguna manera la soledad en la que viven. A mí me encanta oír hablar a Juan, me hace reír siempre con sus golpes de humor, más desternillantes si cabe porque él suelta las gracias sin sonreír, en un estado de seriedad absoluta que, hace que tú desde casa te partas a carcajadas. A esa hora siempre estoy sola y no me extraña que algún vecino piense que he perdido la chaveta, porque yo cuando me río lo hago a viva voz, nada de risitas pacatas. A mí me gusta la actitud y las formas de Juan. y del programa en si, las historias que cuentan estas personas hartas de soledad. Al meollo, que me voy por los cerros de Úbeda, y hablando de esta bella ciudad jiennense la otra tarde un señor de ochenta y tantos años acudió al susodicho programa, venía desde La Guardia, localidad que dista unos 9km, de la capital, Jaén. Me embelesó las vivencias que el anciano narró, el relato de su vida, todo en un orden, con la mente viva y lúcida. Tristezas, soledad, hijos... Biografías de una riqueza humana considerable. Personas anónimas dignas de ser protagonistas en esta a veces, absurda e injusta vida. Este señor con el pelo blanco de canas, consiguió emocionarme mientras veía sus gestos y le oía describir su historia. Me hizo sentir feliz por su superación, su amor a la vida, la manera tan nítida de ver la realidad, la forma de contarla… Ojalá todos alcanzásemos esa edad con la mente así de íntegra. Y sobre todo con esas ganas de vivir, sin amargar a los demás, buscando soluciones con la cara alta y el amor hacia todo al descubierto... Y ayer una señora, esta bastante más joven, cincuenta y siete años, obró la misma reacción en mi. Esta vez por dos temas distintos. Esta señora tuvo el valor de reconocer ante las cámaras que se había equivocado al elegir al que fue su esposo durante muchos años. Pero también dijo y muy orgullosa de ella misma, que lo había cuidado, a pesar de la inexistencia de amor durante los quince años que estuvo enfermo, hasta que falleció. Lo dijo con tanta carga de naturalidad que me hizo pensar en esas mujeres de la que todo el mundo sabe sus angustias y van contando por ahí las excelencias de un matrimonio caduco, idealizándolo ante los ojos de los demás por hipocresía. Como si no atisbásemos su mísera problemática... Esta señora ya se había ganado mi completa atención con sus palabras tajantes, valientes y sinceras, cuando Juan dijo. - Además esta mujer es una luchadora, ha padecido y vencido unos de los peores tumores que existen: el linfoma de Hopkins. La señora, Elvira se llama, contó someramente su enfermedad y Juan le preguntó si alguna vez había pensado en morir, a lo que ella segura de sí y de lo que sentía por dentro, contestó que no, que eso jamás había pasado por su imaginación. Y en ese momento me sentí tan cerca de ella, tan identificada que, las lágrimas que en mi caso han de estar solidificadas, ya que soy bastante dura para las lloreras, corrieron por mi cara y yo las dejé bajar libremente. Como siga oyendo el programa de Juan me voy a convertir en una “Magdalena”. Sigo sin ser amante de la televisión, sin estar completamente en acuerdo con lo que ofrecen los entes televisivos, pero no dejo de reconocer que para muchos es la única manera de calmar la soledad en la que viven. Este programa en concreto del que he hablado: entre los ancianos que lo adoran, los que lo vituperan, los que lo ven pero si les preguntas se indignan y lo niegan, los que lo recomiendan a los cuatro vientos, los que lo aplauden, los que viven esperando la hora de su comienzo, los que acuden o llaman en busca de amistad, compañía o de una pareja que les devuelva la ilusión de vivir, o a los que como a mi nos arrancan una sonrisa, una lágrima o nos enternecen el alma, cumple su cometido. Entretener y animar a mucha gente. Quizás a esas personas valientes sin temor al que dirán tan común en los pueblos; el que la gente busque relación, compañía, amistad o pareja amparados en el anonimato de Internet, les parezca una bobada. Lo que prueba que cada uno tiene sus prioridades, sus preferencias, su manera de vivir y de sobrevivir y que todos deberíamos de ser menos críticos, por que en todos lados cuecen habas.  Un día, hace justo ahora cuatro años, mi hermana, en su afán de que yo me modernizase y saliese de mi mundo de cuatro paredes, dos hijos y un esposo, me convenció para que realizase un curso de informática básica. El nombre de dicho cursillo era “El ama de casa y las nuevas tecnologías”.Tras mucho pensármelo y por aquel entonces, pedir el beneplácito marital, me apunté y lo hice. Ni que decir tiene que me encantó, ante mi se abrió un nuevo panorama. Nos enseñaron algo de Word y a navegar por Internet, con unas páginas previamente seleccionadas, de lo que a priori se piensa debe interesar a un ama de casa. Compras, modas, hogar, vacaciones, hijos… Las dos últimas lecciones eran Correo electrónico y Chat. Terminó el curso y como en casa teníamos ordenador, mi hija acabó de enseñarme la manera y el mejor canal para chatear. Llevaba ya varios meses chateando y había entablado amistad con un reducido número de personas, de aquel tiempo aún mantengo aunque ya a través de e-mail, tres o cuatros buenas relaciones,cuando enfermé. El ordenador entonces fue mi refugio, tengo que agradecer a una gran cantidad de personas a la que conocía un día y jamás volvía a ver, la paciencia que tuvieron de escucharme (leerme) y contestarme. De consolarme o darme una visión nueva y positiva del asunto que tanto me preocupaba. Mi estado de salud y si saldría ganadora de la guerra que se me avecinaba. Yo entraba cada tarde, abría el canal y el “desgraciado” que atinase a abrirme un privado se tenía que tragar todas mis cuitas. Eso a mi me aliviaba, y descargaba el problema y el miedo. Así evité recargar a mi familia. Por eso jamás los agobié. He de decir como curiosidad que en los peores días del tratamiento, mientras chateaba, no tenia nauseas; pero en cuanto apagaba el ordenador iba directamente al baño sumida en espasmos a vomitar, debería ser sugestión. Ahora le he perdido el placer a chatear, de todo se cansa una, no le veo el sentido, quizá por que mi medio de comunicarme ha cambiado desde que empecé a escribir y sobre todo desde que descubrí el mundo de las Blogs. Ahora sólo hablo por Messenger, con personas, amig@s, que por una razón u otra han congeniado conmigo y yo con ellos; guardamos amistad en la distancia y no me gustaría perder el contacto con ninguno de ellos. Este mundo virtual, donde hay personas que llegan dejando huella y desaparecen sin dejar rastro. Donde se magnifica todo hasta unos puntos inverosímiles. Donde se confiesan cosas que a nadie has dicho; ni siquiera a ti mismo. Donde se establecen invisibles lazos de amistad. Donde la distancia no es óbice y el olvido es tan fácil como que aparezca alguien más interesante. Donde la gente se enamora y se desenamora, es incomprensible para los ajenos a él. Ninguna persona que no conozca los entresijos, comprenderá jamás los mil matices de sentimientos que por la red se cuecen. La mayoría efímeros no voy a negarlo, pero mejor quedarse con los buenos y profundos, que también existen. Yo pienso que como todo, el quid está en establecer los límites, en saber que se busca y hasta dónde se puede y debe llegar. Porque eso si es cierto, todos los que entran en canales de Chat buscan algo, tienen necesidades, algunas tan escondidas que ni uno mismo atisba. Hay mucha soledad, timidez, rechazo, maldad, engaño, sexo, stress... picaresca, etc, etc. La cuestión es saber discernir. Parar o continuar, sin obsesiones y enganches, porque algo que puede ser precioso a veces desemboca en un pantano de arenas movedizas de la que es difícil y traumático salir.  La bandeja en la mano derecha. Llegó a la mesa y nos sirvió el desayuno. Las tazas de café, la jarra con leche,el azúcar, las tostadas... olvidando dejar los dos vasos de agua que traía en la bandeja tambien para nosotras, y se encaminó con ellos hacía la barra . Bueno, dije a mi madre, que necesita un cubo de agua para tragarse la ingente cantidad de pastillas contra todo; que toma cada mañana, ahora lo volveré a llamar. Protestas maternales, su tostada aparecía quemada en los bordes, pero sabedora de la poca paciencia que tengo para oír quejas, hizo de tripas corazón y se comió la tostada mientras refunfuñaba a medio gas. La mía por su parte, he de decir que estaba cruda, pero si no permito lamentos de nadie aún menos de mi misma, así que me la tragué, intimamente dando la razón a mi madre, pero que ella no lo sepa... Alzo la mirada y el camarero en medio del salón, oteando el horizonte como un capitán de navío. En la mano una pequeñísima bandejita con la cuenta, en la mente el vacío, no dilucidaba a que mesa había de llevar la minuta. Continuo desayunando, levanto la mirada y lo veo caminar hacia mi, en una mano dos vasos de agua, largamente esperados, sin bandeja, a pulso, yo que me quedo con la mirada clavada en él temiendo me la vuelque encima. ¡Uf! allí se queda, a mi altura, pasmarote, con los vasos en alto hasta que yo sin mediar palabra adivino que es lo que quiere claro, que le quite los vasos de la mano que se le han pegado. ¡ Ay! Dios mío. Paf, el golpe cercena de un soplo la conversación que manteníamos mi prima, que se añadió al desayuno a última hora, mi madre y yo, hablábamos de las orejas extraterrestres de Ibarreche. Al bisoño camarero se le había caído la bandeja al suelo, gracias que estaba vacía. A mi comenzó a parecérseme a alguien, una remota imagen me picoteaba en la testa. Mi madre tocándome el brazo me llama la atención, mira, mira. El camarero, esta vez mirando hacia lontananza espera que en un rapto la inspiración lo ilumine y le sople al oído de quién son los 10 euros que hace volar entre sus dedos, dinero que no es de otra que de mi impaciente madre. Y ahí fue, en ese preciso instante cuando recordé a quién se parecía el nuevo camarero ¡Ah! Pero si es la viva imagen de Steve Urkle. Pero si hasta tiene el pantalón sujeto a la altura de la axila, como el torpe personaje de “Cosas de casa”. Al final terminamos las tres riendo a costa del despistado camarero y es que las empresas de ahora al menos deberían de tener la deferencia de enseñar el oficio. Sucede que algunas criaturas salen al ruedo sin la más mínima noción del trabajo que han de realizar. Debemos dar las "gracias" a los contratos basura tan de moda últimamente.  La ambulancia se detiene en el centro de la avenida desierta a esta vespertina hora. Aunque es pleno invierno la costumbre arraigada de guardar la siesta hace que la gente, aún sin dormir, repose en sus casas. Las viviendas a ambos lados de la calle permanecen cerradas a cal y canto. Del vehículo sanitario se apean el conductor y el enfermero de turno, los dos se encaminan hacia la parte trasera y extraen una camilla; en ella recostada, una anciana bastante gruesa. Ella les da la llave que porta en un pequeño bolso y los funcionarios a instancias de la mujer abren la puerta del hogar, con su pesada carga a cuestas. Ya dentro, la sientan en una butaca orejera, por último, el A.T.S le acerca el calefactor y se despide de ella que queda completamente sola en la vieja casa. Esta escena se repite al menos dos veces al mes. Desde fuera a los que tienen conocimiento del hecho les parece un capricho de anciana, de hecho lo es, pues no está realmente enferma, al menos no padece otra enfermedad más que los achaques propios de la edad. Bueno, hay que decir para ser justos, que adolece de un mal muy extendido en los tiempos que corren.La soledad. Maria, sobrevive a ella de esta manera. La emoción de la llamada al servicio de asistencia social a la tercera edad. La espera de los sanitarios, la entrada del enfermero portando la camilla, el traslado al hospital comarcal. La cháchara con otros enfermos mientras guarda su turno, la auscultación médica que descarta todo tipo de trastorno... el regreso a su solitaria vivienda y como colofón la visita más tarde de los vecinos,tan solos como ella, interesados en su estado de salud y la señora a sus anchas, relatando pelos y señales de su odisea sanitaria. Como en el cuento de Pedro y el lobo, sus propios hijos, cada uno en su hogar, con el tiempo y el reiterar de la historia dejaron de inmutarse al oír la llamada de socorro. Mas los servicios sanitarios no pueden por ley hacer caso omiso de la petición de ayuda. Es otra forma, algo extraña eso si, de evadirse de la monotonía. Otros ancianos cursan viajes. Se ponen lacitos en el pelo, tacones de aguja y falda ostensiblemente corta. Bailan o cotillean en el “Hogar del Pensionista”. Buscan pareja en programas televisivos. Leen, hacen ganchillo... Cada cual a su manera palia esas untuosas soledades que los aprisionan. Desde la perspectiva cada minuto más cercana, con que ahora los miramos en nuestra lozanía, nos podrán parecer métodos aceptables o molestas impertinencias; mas no debemos perder la paciencia, pues no sabemos arropados y fuertes como estamos en plenitud de facultades, lo que habremos de hacer cuando nos volvamos prácticamente inservibles.  No suelo ver demasiado la televisión. Digamos que no es Santo de mi devoción la pequeña pantalla. Esta noche ponen un partido de la selección Española, algo de lo que tampoco soy devota. Así que he tomado el periódico del día dispuesta a leerlo. Siempre comienzo a leer los diarios y las revistas e incluso algunos libros por el final. Llamadlo manía o costumbre, a vuestro antojo dejo el vocablo. Pues eso, tomo el periódico y en la contraportada leo un articulo, lo escribe Pablo Muñoz Caríñanos, y en el comenta que ha oído en la radio una encuesta que proclama que el 60% de los españoles no ven televisión basura, a lo que añade el redactor asombrado en parte , ¿Entonces como es que en los medidores de audiencia los entes televisivos anuncian muchísimos más que el mencionado 60% de telespectadores?. Y el mismo se contesta diciendo, que quizá es que nos de vergüenza confesar en público que consumimos tele-basura. Y a mi al leerlo me han venido ganas de protestar, si protesto porque en las encuestas no se habla de los que tragamos esa modalidad de bodrio televisivo sin quererlo. Reivindico a los “Telespectadores pasivos”. Si están en boga los fumadores pasivos, pues igual. A ver me explico, aunque no queramos mirar a la televisión en todas las casas algún miembro de la familia es forofo, por lo tanto la enchufa. Si tu estás allí sentada en la mesa del comedor cenando, no puedes evadirte, sopena de quedarte sin comer. Así que aunque mires al plato como si fuese la novena maravilla del mundo, tus traviesos oídos están absorbiendo toda clase de cotilleos y maldades verídicas y falsas, que consiguen se te levante el estomago de asco. Otro día vas a la peluquería mientras el peluquero te da tirones de la melena, la señora de al lado te pregunta por Fulanito, tú inocentemente preguntas -¿Quién es ese señor?- Y la vecina de secador te mira asombrada como si de repente se diera cuenta del bicho raro que está sentada junto a ella. Hija pues Fulanito es el transexual que es tan vocinglero y maligno en el programa ******. Más tarde te citas con las amigas a tomar un café te sientas en cualquier cafetería y te ocupas la mente con tus cosas (al menos yo lo hago) cuando la conversación no me gusta, de momento notas un tirón del brazo, miras saliendo de tu ensoñación y allí la amiga de turno que te dice. -¿Que digo yo, que si vistes anoche a Menganito y Zutanito, la de palabrotas que se dedicaron mutuamente?- -¿y no te diste cuenta que casi llegan a los mamporros?- Y se desternilla en hilarantes y absurdas carcajadas, mientras tú aún vuelas por Babia. Y te dices vaya por Dios, aunque no quiera no hay manera de escapar de esto, es el azote del siglo XXI. Cuando pequeña te decían que el año 2000 llegaría el fin del mundo y no es así, pero de alguna manera si es el fin de algo , de la intimidad cada vez menos apreciada y más vapuleada flagelada y vituperada. Así que los televidentes pasivos tenemos derecho al menos al pataleo, lo malo es que no hay ministerio al que denunciar porque aún no se considera enfermedad perniciosa para la salud, pero al tiempo...  Tengo una amiga que dice que ella en cuanto sale del pueblo para un viaje, el primer árbol que divisan sus ojos ya le parece una maravilla del poder de la naturaleza. Yo soy de la misma opinión, cada vez que salgo fuera de mi localidad todo lo que veo me parece inmensamente interesante, rico, emocionante,fascinante... Pero desgraciadamente viajo poco, el presupuesto no da para grandes dispendios. Conozco poco de Sevilla, bastante menos de Andalucía y poquísimo de España. Últimamente me he propuesto salir más, ver más, eso sí, dentro de mis austeras posibilidades. Este discursito turístico viene a cuento porque ahora está de moda salir por los confines del mundo. Si queremos playas pues nada a Santo Domingo o Cancún; si queremos ver y cazar animales nada de cotos en las marismas, ni en los bosques peninsulares; a Kenia o Tanzania. Del turismo sexual ni hablo, me guardo la opinión. Siberia, Islandia,Madagascar o las islas Aleutianas. Para el caso es lo mismo, conocer países, ciudades, monumentos, culturas, todo eso está muy bien y el que pueda y quiera que lo haga, pero en verdad me parece una pena que no conozcamos lo que nos rodea, será que pensamos bueno, Toledo está cerca cualquier día podremos ir. Si, Salamanca es muy bonito, eso dicen, pero un fin de semana cualquiera iremos. Teruel, si sabemos que existe, algún puente lo visitaremos. Así podría seguir con cada una de las fantásticas ciudades que desconocemos y quizás nunca conozcamos porque preferimos contar y enseñar a los amigos los videos y las fotos de una playa idílica llena de palmeras o como nos agitamos al compás dispar del trotar de un camello en el desierto del Teneré . Eso es más moderno, más esnob, más fashion. Mi sobrina que está finalizando la carrera se ha enfadado con su madre porque esta, no le concede el permiso para que realice su viaje fin de curso. Ya que en parte por decisión de los alumnos jóvenes ellos y con ganas de aventuras, y por otro lado los profesores quizá porque ya piensen que conocen totalmente España, han decido realizar este año a Brasil. Hay un refrán que dice “La caridad comienza por uno mismo” Quizá haya que aplicárselo a muchas cosas de la vida, por ejemplo a esto de los viajes fin de curso, está bien que los adultos buscando nuevas emociones a sus ya cansadas vidas, viajen lejos del país para absorber cuantas más cosas nuevas mejor, pero pienso que a los jóvenes hay que enseñarles a disfrutar de su casa, aprender a valorar lo que tienen y a gozar con las puestas de sol, los crepúsculos, las orillas y los paisajes que en parte les pertenecen por haber tenido la inmensa fortuna de haber nacido en una zona privilegiada y bendecida por los Dioses, y una vez conocido esto, salir fuera y con criterio analizar los pros y los contras de cada nueva odisea viajera. Es mi opinión personal, tal vez por mi gran deseo de empaparme de las cosas de mi ciudad, provincia, región y país, que desgraciadamente tan poco conozco y que debido a mi edad y a mi situación económica no tendré tiempo de conocer jamás.  Esta mañana me levanté como siempre al alba. Pero al contrario de otros días en los que tengo que salir a la calle temprano, hoy no estaba obligada a hacerlo, por motivos que no vienen al caso. Como no son horas de trastear por la casa y molestar a los vecinos, he tomado un libro de mi librería. “Autores Andaluces” es el titulo de la colección. Este en particular es un libro de cuentos o relatos cortos, así que he leído uno para matar algo el tiempo, pero que a su vez no tuviera que dejar a medias cuando llegara la hora de dejar de remolonear y comenzar las tareas de mi jornada. El autor me es desconocido, Rafael Cansino-Assens. Hasta este momento no había leído nada de él. El nombre del volumen es “El llanto irisado” un titulo de los que aún sin saber qué me deparará el interior ya despierta algo en mí, una especie de amor instantáneo por las palabras. El primer cuento de la serie es “ La salvación del mal poeta”. Me puse a leer. Cuando terminé (apenas cuenta con cuatro paginas), me descubrí llorando, yo que por lo general padezco una preocupante sequía lagrimal. Y es que de alguna rara manera me he sentido identificada con el personaje del relato. “El mal poeta” quizá porque a mi misma me llamo “poetastro”. A mí, tal como a él, se me presentó un ángel, ahora lo veo claro, la lectura de este cuento me ha hecho descifrar lo que vengo sintiendo desde hace algunos meses y que me mantenía instalada en un estado entre el asombro y la incredulidad. Cuando “El mal poeta” murió se le presentó un ángel justo en el momento en que se convirtió en alma que busca su morada perpetua. Él al ver la aparición confundió a tan bello querubín con un personaje de su pobre creación literaria y al que había cantado gran parte de sus mediocres poemas. El espíritu del vate exclamó. -¡Existe Marciana existe!- -Ella a quien le dediqué mis más bellas palabras, mis mejores estrofas. Existe en verdad.- Mas el ángel lo sacó de su error y le hizo saber que él no era Marciana, aunque sí tenía mucho de esta. Él era su ángel de la guarda. Y es aquí donde me identifiqué con el personaje principal del cuento, “el poeta” cuando el ángel le trasmitió al vate que no importaba que sus versos hubiesen sido malos, y que gracias a esa manía suya de versificar la belleza y la bondad que él presentía a su alrededor, se había salvado de caer en vicios nocivos. Ahí fue cuando comenzó mi llantera y di gracias a quien haya sido ese ángel que se adueñó de mi mente y ordenó a mis dedos a que se expresasen más o menos coherentemente sobre lo que mis ojos veían, mis oídos captaban, mi nariz percibía, y mi corazón sentía. Y bajo el poder de “ese” algo misterioso (yo soy la primera gratamente espantada) Comencé a tramar ideas e historias, a convertirlas en palabras, a desmenuzarlas en letras. Y formé versos medianamente inteligibles, suavemente inocentes, e infinitamente humildes. Y eso me preservó, no de los vicios del cuerpo, como al “poeta” porque como mujer de estos tiempos que corren, comprendo y admito sin más, los vicios de cada ser. “Cada cual haga de su capa un sayo” es mi lema. Pero sí me salvó de los vicios de la mente. De caer en la apatía, de revolcarme en mis miserias, de dejarme abatir por la depresión, de perecer en desilusiones, de trasmitir amargura a los que me rodean. No hay vicios peores que estos Al “Mal poeta” su mediocre inspiración lo salvó de una vida que el no hubiera quizá, estado orgulloso de vivir. A mí, mi Musa sea quién sea, ángel o diablo, sublime o agreste me ha salvado el alma. Plasmar mis pensamientos o poemillas en un papel ha supuesto para mí el mejor regalo que la vida podía depararme en mi madurez, y bajo mis circunstancias personales, sin pretensiones de ningún tipo y por supuesto sin ambicionar el estilo, el arte, la perfección y la gracia de mis admirados “Buenos poetas” 21/10/2004 18:48. #. No hay comentarios. Comentar.  Recientemente me ha dado por pensar en la muerte. No sé por qué precisamente ahora. Pensamientos tan agoreros los habría entendido mejor hace dos años, cuando me diagnosticaron un cáncer. Pero no, muy al contrario, durante mi enfermedad, operación y tratamiento, si algo tuve seguro es que no iba a morirme, al menos de esa maligno mal. Pero ahora, más de dos años después, me sorprendo a veces pensando en la muerte. Creo que mi marido antes, y unos días después mi madre (diplomáticos donde los haya), en el contexto de dos conversaciones que he sostenido hace indistintamente con ellos, cada uno un tema distinto (no recuerdo cual), los dos por separado hicieron el mismo comentario y éste me muerde en la mente desde entonces, llegando a pensar momentáneamente que ellos saben algo que yo no sé. Pensamiento que he borrado de mi disco duro, ya que yo siempre he sabido de mi enfermedad lo suficiente para poder luchar contra ella sin sorpresas. Como digo, mi marido una tarde dijo: - Hasta que no se cumplan cinco años no estaremos tranquilos contigo. Y mi madre textualmente dijo: - Hasta que no pasen cinco años no se nos asentará la ropa en el cuerpo. Yo a los dos festivos contertulios ignoré en esta semi lapidaria frase. Pero me ha hecho cavilar bastante durante unos días (será culpa del Otoño, que trae aroma a nostalgias y melancolías). En fin que pensando, pensando (pensadora me llama a veces mi marido), he sacado la conclusión que si la espada de la señorona Parca cae sobre mí (que caerá tarde o temprano, espero que lo más tarde posible) lo que más me dolerá abandonar serán mis cosas materiales. Esto es: mis libros, mis escritos, mis poemillas, mis enseres, mi casa alguna ropa bonita... Porque mi familia, mis hijos, mi marido, mis amigos, sí se sentirán apenados y tristes, quiero creerlo, pero sabrán cuidarse de sí mismos, son adultos y formados y es ley de vida. Pero mis posesiones materiales quedarán tan muertas como yo al no tener mi cariño, cuidado, amor y esmero a su servicio. PD: Ahora, podréis decir en vuestros comentarios que Regina4R, no sabéis si para un tanatorio, pero para un psiquiátrico sí que está. |
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