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 Esta es la historia de Shanna, la que siempre tenía prisas. ¿Dónde iría esta muchacha? Deambuló por la vida oteándolo todo, mas nunca vio nada. Los oídos al descubierto, pero con la sordera instalada. Qué premura padecía, siempre caminaba apurada, era como si adivinase que la edad venía coartada. Se apresuró a nacer antes de que tocasen diana, habló con anticipación de horarios, caminó entre la madrugada y el alba. Aún corría el invierno de su niñez cuando se sintió enamorada y olvidó la adolescencia por los rincones herrumbrada. ¿Dónde vas, criatura, si aún son de niña las facciones de tu cara? Y, en la garganta, la voz de párvula sempiterna quedó grabada. Constantemente trotando, por las calles viaja a grandes zancadas, unos pasos enormes, descomunales, para su poca alzada. La incipiente mujer, en un abrir y cerrar de ojos, en las manos vislumbró las arras y se vistió el anular con áurea alianza. A la mañana siguiente en el pecho acunado, un hijo de ella se alimentaba. Consideró normal lo que extraordinario se consideraba. Y se creyó hembra madura, cuando verdes pintaban sus ramas y a la fruta, para sazonarse, todavía muchos soles le restaban. Así galoparon los años, el reloj de arena de una campana a otra saltaba, los minutos eran segundos, las semanas en horas pasaban. Y las estaciones, perpetuas ellas, por el espacio se sucedían, de rutinas anegadas. Pero cierta noche no asomó la luna y las estrellas en sus cunas holgazaneaban, en el oeste el horizonte brotó viudo de albas. Sobre la cabeza de Shanna las tinieblas desplegaron sus tétricas garras. Con pinzas inmundas el cangrejo hacía adelante avanzaba. Mas por extraño que parezca, ¡oh milagro!, en esa crucial batalla, cuando la vida mostraba su faz más descarnada, Shanna se rebeló y cinceló artificiales luminarias, ordenó a sus perezosos ojos que despegaran las pestañas. Desde entonces se juró saborearlo todo con glotonería multiplicada. Las pupilas curiosas, inmensos pozos semejaban, ávidos de ver lo que ante sus narices tantos años había dejado pasar sin una pacata ojeada. De su mente colgó bombillas y farolillos de colores, su cuerpo ungió con bálsamos de esperanzas, desde el rictus de la boca un ramillete de sus sonrisas mejores coquetas asomaban. Y bebió selectos caldos, lamió la miel más elaborada, se llenó el corazón de vida y luchó con diez espadas, desplegando la tozudez que poseía en su alma almacenada. Despierta, sermoneó a la existencia por el maratón que había corrido, sin relevos ni vallas, y le dijo que, en adelante, a pasitos cortos paseara. Abrió los brazos a las cosas bellas, se empapó los días de gracias, beneficióse de las buenas lecciones que aprendió de las cosas malvadas y, vibrando colmada de sueños, purificada, reemprendió su marcha. Pero esta vez con el freno puesto, deslizándose como espuma por un flamante mar en calma. Trini Reina 01/10/2005 14:05. #. Hay 11 comentarios.
 Juicio no tiene esta hueca espera, agotando el aliento en cada segundo por el reloj desahuciado.
Me empeño en dejar las ventanas de par en par al aire, mas en vano; tampoco las cruzaras esta noche creciente de luna. Rutilante de estrellas. Huérfana de nubes. No habrá lluvias que palie la sed que el cuerpo arrastra. Ni siquiera se filtrará una gota de rocío para sofocar el fuego del seno herido.
Minuto a minuto, sin resuello va quedando la esperanza, sabedora de que no rozaras las lindes de este paisaje que trasmuta en arenas.
Mientras aguarda, el alma se hace jirones, y se duelen rotas las vacías manos; les sobran caricias que donar, mas, no hay piel por ellas rogando.
La soledad por los cristales se cuela, el corazón tañe campanas de llantos, la sangre enmohecida de luto, en las venas, saetas cantando.
Se despide la madrugada y sigues ausente. Ya la aurora despliega su manto, mostrando al nuevo día vestido de humo; tan denso, como mi quebranto.
Trini Reina02/10/2005 11:35. #. Hay 5 comentarios.
 Tras esa puerta reside la paz de mi vida sin ti. Sé que si cruzo el umbral, frente a mí se desplegará un paisaje sosegado, de imágenes quietas, sin brillo. Una cordillera gris de días repetidos. Un río apaciguado que no arribará en ningún océano tempestuoso.
Por eso, aunque a diario abro esa puerta y observo las afueras, añorando un poco de serenidad para mi corazón cansado, siempre acabo de un golpe cerrándola. Y vuelvo a la locura de tus brazos, a este interno mundo tuyo y mío, a este vivir sin vivir de horas dulces…de días amargos.
Trini Reina03/10/2005 20:39. #. Hay 10 comentarios.
 Mientras prepara desayunos, desayuna, y entre tragos de café amargo, tras oír unas palabras de alguien muy querido que, ante un error suyo la llama "loca", quizá, para no prestar una atención suprema al daño que le producen tan injusto término, reflexiona...
Exprimiendo a la memoria a hora tan temprana, cuando aun ésta vaga entre las brumas del sueño de la madrugada y las tareas que deparará el día que abre, se percata de que en toda su existencia, jamás nadie le ha pedido perdón tras herirla.
Nadie, nunca, por pequeña que resultase la ofensa, o, por hondo que calara el puñal, pasadas unas horas, o unos días, se había dirigido a ella con el regalo del perdón en los labios.
Cierto es, que siempre hace oídos sordos a las "bofetadas sin mano",que así suele llamar a las palabras hirientes, a los desabridos gestos, y, tras los primeros minutos a veces, dependiendo de la magnitud, o las horas, corre un tupido velo sobre el asunto y continúa siendo la misma de antes. "Aquí paz y después gloria"…
Pero en este amanecer de lunes cuando los gallos cantan homenajeando al sol que nace y el reloj da las siete campanadas en la espadaña de la iglesia, mientras, prepara desayunos y desayuna, deduce que ella debe de tener poco valor pues, nadie la creyó merecedora jamás de un perdóname…
Trini Reina.
05/10/2005 20:14. #. Hay 9 comentarios.
 De repente, no sé bien desde dónde, aparecieron unas enormes tijeras, metal negro, aguzado corte. Y, como una voraz mandíbula, de un certero tajo seccionó el lazo de seda que envolvía las ilusiones, desintegrándolas. Y allí se quedó. Abatida, la piel deslucida, sin brillo, sumergida en el lóbrego país donde vagan las almas que carecen de ensueños. Trini Reina 07/10/2005 07:20. #. No hay comentarios. Comentar.
 Lo buscó por las cuatro esquinas de la alcoba, entre las lágrimas cristalinas de la araña, los pliegues de la colcha y en las plumas de la almohada. Lo llamó en un susurro y, percibiendo que la suavidad no lo atraía, a gritos lo reclamó el cuerpo desmadejado. Mas el sueño, rebelde, se negó a comparecer. Ya de madrugada, colmada de desesperación, abrió los ojos de par en par y se dejó poseer por los garfios del insomnio.
Trini Reina.
07/10/2005 07:19. #. No hay comentarios. Comentar.
 Te extraño, cuando la añoranza al azar se desborda en mi pecho, y los pulmones se sienten mermados para aplacar el dolor de la ausencia.
Te extraña mi cuerpo hueco, y mi piel que perdió tersura. Y te extraña mi mente que resucita a los olvidos para así al menos solazarse con tu recuerdo.
Te extraña mi corazón malherido, y el alma, peso muerto sin tu presencia.
Te extrañan mis manos que rebosan caricias. Y mis besos perdidos que no encuentran la cálida senda de tus labios.
Te extraño en el helor de mis noches y en los amaneceres huérfanos de pájaros que si no estás, decoran mis días.
Te extraño cuando sonrío, y hasta en mis rictus amargos te extraño, cuando al semblante lo inunda la nostalgia mía.
Te extraño tanto que hoy ni siquiera me silencia el orgullo, y en cada gesto, mi cuerpo que te extraña te lo grita.
Trini Reina
08/10/2005 20:34. #. Hay 10 comentarios.
 Debe de ser la mente que juega con nosotros, pero, conforme se acerca una fecha de algo que nos ha acaecido en el pasado, los recuerdos estallan en nuestra cabeza y como en una película, los desplegamos y los volvemos a vivir en la distancia de los días. Hoy lunes se cumplen tres año desde que fui intervenida quirúrgicamente. Tengo muchas escenas presentes de los días que pasé ingresada recuperándome de operación tan agresiva; pero, lo que hoy quiero recordar es la risa. A veces pienso que si nunca lloré en aquella habitación hospitalaria fue por todas las lágrimas, de risa, que vertí. Es que yo cuando me río soy un mar de lágrimas y, en tan largas jornadas, bien por el natural nerviosismo, tal vez respetando la situación de las demás pacientes, o por el temor evidente en los rostros de mis familiares que, nunca quise acrecentar, mi llanto decidió no hacer acto de presencia. Pero mis lágrimas de risa, a cada rato, a cada absurda situación o tierna escena, aparecían. Sobre todo gracias a Carmen, una de mis compañeras de sala, y a sus hermanas, que turnándose la cuidaban. A ellas, y sus anécdotas varias que narraban con inocente desparpajo y gran salero. La risa ha sido mi mejor terapia, una constante en estos tres largos años de espinas y rosas. Sólo me cabe dar gracias, infinitas gracias a Dios, o a mi férrea mente, o a mi cuerpo que estaba acorazado en el momento justo, o a quien sea o fuera que haya sido quien puso la sonrisa, tanto en mi boca, como en mi alma, y a empujones a veces o a caricias otras, me haya traído hasta aquí, al día de hoy, tres años después de la oscuridad... Nahir desde su página me pide que muestre una sonrisa. Ella quiere contagiársela a todos y formar una cadena de alegres gestos. Aquí está la mía.10/10/2005 07:33. #. Hay 15 comentarios.
 Era femenina y bella. Una mujer factible de admirar por otras mujeres. Era mi antagonista y de su mano él llegó a mis recintos. Hablamos, reímos, paseamos por un jardín plagado de delicias. El ambiente se hizo quimérico y suave. Era mi rival, y en su inocencia hasta mí lo trajo. Feliz me sentía dialogando entre ellos. Él estaba infinitamente lejos de mí; pero, en ese minuto fui dichosa de tenerlo tan cercano. Respirando el mismo aire, aspirando los mismos aromas, observando idéntico paisaje. Él no tenía ojos nada más que para ella… De repente, sentí como mi alma celosa se elevaba de su seno e iba tras él… Quizá no percibió la etérea caricia cuando la sombra lo besó. En el instante mismo en que todo mi cuerpo se sacudió con un escalofrío. Hacía el crepúsculo nos despedimos, en frívola charla, diplomáticos, derramando medias sonrisas, parabienes y adioses… Y se marcharon los tres. Ella, él, y mi alma traicionera que desertó de mí para viajar a su lado. Trini Reina11/10/2005 16:11. #. Hay 13 comentarios.
 Hace cien años, tal día como hoy, 14 de octubre, se fundó en Sevilla un equipo de fútbol, el que lleva con orgullo el nombre de la ciudad. Sevilla.F.C Lo que comenzó siendo un juego, un pasatiempo, una excentricidad para muchos, pasó a ser con el correr de los años un profundo sentimiento. Desde pequeña, en mi familia se ha vivido este sentimiento, este amor a unos colores, esta pasión por un escudo. Un escudo cuya silueta semeja un corazón. Un corazón por el que laten miles de almas. En este siglo de vida que hoy se conmemora, muchas personas han vibrado en tardes de alegría por las victorias, y se han estremecido de decepción en las derrotas. Han sentido la mayor de las euforias con los goles en el último suspiro. Y la desolación por algunos avatares que han ensombrecido nuestra historia y hasta nos han hecho derramar más de una lágrima. Como aficionada y socia, madre e hija de Sevillistas y por mi amor a este club, hoy, desde aquí, quiero felicitar a la institución, SEVILLA.F.C. Y de paso, a todos y cada uno de los que como yo misma amamos y sentimos estos colores. Rojo de pasión y blanco de paz. ¡Viva el Sevilla F.C! ¡Felicidades en su CENTENARIO! POESÍA
Para mí es más que un deporte, son miles de sentimientos, los que siento por mi Sevilla, el equipo de mis ancestros.
Mi abuelo fue del Sevilla, lo son mis padres, y todos sus nietos. Y yo también lo soy y hasta la muerte lo seguiré siendo.
En bufandas y banderas dibujado, portamos bello blasón, rojiblanco sus colores; su silueta un corazón.
Blanca tengo el alma, roja la sangre en mis venas. Los colores de mi equipo, la esencia de su bandera.
El Sevilla cumple un siglo, arduas crisis superamos, dichosos en paz y armonía, ahora, gocemos su centenario.
Trini Reina13/10/2005 07:17. #. Hay 10 comentarios.
 Escarcha se hizo este amor que antes fue fuego. Con el desfilar de los días. Con los sombríos momentos.
Mientras el desamor sembraba cizaña y las lágrimas apulgaraban al tiempo, los problemas se enquistaron de secretos y misterios.
Y entre tragos de indiferencia y altas dosis de silencios, la soledad fue socavando espacios por todos los poros del cuerpo. Hasta alcanzar al alma y ubicarse en sus adentros.
Entonces la escarcha extendió su manto, y este amor, antaño perfecto, con un último suspiro se rindió al feroz ímpetu del viento.
Trini Reina
14/10/2005 18:37. #. Hay 9 comentarios.
 El vigilante reposaba en su poltrona. Sus enormes pies apoyados en el panel de mandos. La triangular cabeza el en respaldo. Semicerrados los oblicuos ojos. En éstas, un sonido atronador se oyó rompiendo el hondo silencio y una riada de luz acabó de despabilar al extraño guardián.
- Ya están otra vez estos terrícolas fastidiando el universo con fuegos de artificio - se dijo.
Y poniendo en marcha su nave abandonó por esa noche su zona de vigilancia…
Trini Reina16/10/2005 18:39. #. Hay 16 comentarios.
 Hay días que hago cabriolas con el mundo. Y otros, que un átomo se sienta sobre mi pecho y me comprime los pulmones.
Hay días que en el cielo distingo varios matices de azules y si surgen nubes, las comparo con alas de ángeles. En cambio otros, apenas un desvaído celeste decora el firmamento y gárgolas tétricas las nubes me parecen.
Hay días en que una orquesta de cascabeles estalla en mi sonrisa, y cantarina mi voz declama glosas de júbilo. Y otros, en que el silencio sobre mí alma se extiende, y mi llanto se entinta de sal y lamentos.
Hay días en que mis ojos, con su fulgor, alumbran mil madrugadas; rivalizando con las estrellas del firmamento. Y amaneceres en que, la tristeza de mi mirada de luto viste a los luceros.
Hay días cálidamente dorados en los que hemos de recopilar alegrías para esos otros que, con hebras de amargura despuntaran ribeteados.
Trini Reina
18/10/2005 18:29. #. Hay 7 comentarios.
 Hasta ahora ustedes habrán oído hablar de pedir cita previa para el médico de cabecera, la esteticista, el podólogo, la peluquera... lo que no sé si os habrá pasado y si así es, me conduelo de vosotros, es que os pidan cita previa para un colchón.
Hace poco más de un año, en plena Feria de septiembre en mi pueblo, mi hija quiso que su novio, Fran, se quedase en casa a dormir. Como yo no tenía más camas que las justas para los que aquí vivimos, se le ocurrió ir a casa de los abuelos por una cama supletoria para ese fin de semana festivo.
La trajeron, y mi yerno se quedó a dormir en casa ese fin de semana. Pero como ya se sabe que es más fácil traer que llevar, la mañana del lunes tras despojar de sábanas usadas el susodicho catre, lo abandonaron en el cuarto, a expensas de más tarde devolverlo.
Mas, pasaron los días y entre una excusa y otras ahí se quedó el estorbo, y yo que no soporto un trasto por medio le busqué un hueco y lo dejé estar.
Craso error pues, al mes siguiente mi hijo me pidió que si podía quedarse a dormir su novia, Isa. Y bueno, confieso que no soy la madre más severa del mundo, así que le concedí permiso y esa fue mi perdición... Ahora, al menos cuatro días con sus noches en semana, tengo una hija más viviendo en mi casa ya que, claro, si hay sitio donde quedarse y viviendo la chica en un pueblo algo alejado pues... se queda.
Ahora viene el problema. ¿Más? Dirán ustedes y yo diré, así es, más. Porque ahora sólo hay un colchón y dos hijos adoptivos, con los mismos derechos.
Mi hijo, conocedor de que es mi “ojito derecho” es el que más me camela; pero, claro, quiero ser justa con mi hija y sí para un día especial me pide el favor, quiero concederle idénticos beneficios.
Así que esta semana, cuaderno en mano, he tomado notas de que, hasta la noche del viernes la que se queda en casa es Isa; pero la del sábado le corresponde a Fran. Así que petate al hombro y a dormir hijo y nuera en otro domicilio. O “Cada mochuelo a su olivo” como diría mi padre…
Y es que no sé que tiene mi casa ¿O soy yo? Que todo el mundo se siente tan cómodo aquí. Claro que nadie me ha preguntado mi real parecer, ni tengo esperanzas de que lo hagan.
Espero que cuando yo sea anciana, cosa que pienso ser, faltaría más, en el hogar de mis vástagos me agencien una camita a mí y así, como yo ahora cuido de ellos, me atiendan ellos a mí… Aunque, viendo la vida como está mucho me temo que esto sea tan sólo una quimera.
Trini Reina
22/10/2005 17:11. #. Hay 12 comentarios.
 Uno de los estados más tristes del ser humano, internamente hablando, es cuando por impotencia, desaliento, desengaño o agotamiento, se refugia en el pasar hueco de todo. En ese subterráneo negro del pasotismo. Y una vez en ese vacío, a oscuras de mente y de espíritu, se acoraza contra el daño que puedan infligirle y ahí subsiste, supuestamente insensibilizado. Más que un ser humano se asimila a un zombie. Y se torna ciego a los desaires, a la injusticia, al desamor o la humillación… Ya que ni siquiera le quedan fuerzas para lamentarse de sus heridas, e infinitamente menos para luchar por hacer valer sus ideas y razones... Trini Reina. 24/10/2005 12:59. #. Hay 15 comentarios.
 Cartas de amor o desamor (Juego, de La poderosa) http://locuaces.blogspot.com/ Adiós amor… No, mejor subrayar, “mí amor” pues, jamás fui por ti amada. Y bien sabes que lo procuré, que malgasté pasión e ímpetu; que desgasté anhelos y esperanzas… Para nada.
Cuantas caricias invente para donarte. Cuantos besos concebí para ofrecerte…
Tú llegabas. Hasta mí llegabas, con las alforjas vacías y el hambre del deseo hundida en el cuerpo. Venías resuelto a saciarte, sin exponer el corazón a cambio, y lleno, te marchabas; abandonándome vacía y desolada a la deriva.
Adiós mí amor. Mis pasos cansados arrastraran tras de sí el velo de los sueños rotos. La estela de las ilusiones segadas. La soledad, será mi compañera en adelante. Quizá tardará en asomar de nuevo a la luz mi sonrisa. Y mis ojos, se sumergirán en un lago de tristezas; pero al menos, mantendré el espíritu a salvo de tu helada indiferencia.
Adiós mí amor. Ojalá que la vida, sin mí, te depare mil bendiciones, yo de esta historia me llevaré íntegros los recuerdos. Ellos serán mi salvavidas cuando la añoranza ansíe ahogarme. Ellos serán la liana que me ayuden a cruzar el abismo de los años que sin ti me aguardan.
Adiós mí amor. En estás letras te descubro mi corazón que capitula, que muere en el empeño de enamorarte. Hoy mí alma, rendida a la evidencia de tu nulo amor, vencida, al desamor se entrega.
Adiós mí amor. La sal de mis lágrimas rubrica esta esquela de despedida. Trini Reina
26/10/2005 07:37. #. Hay 25 comentarios.
 Nunca, hasta sobrepasados los cuarenta y cuatro años de edad había escrito nada, es más, cuando mi hijo necesitaba mi ayuda para hacer los deberes escolares y me apremiaba a decirle una oración gramatical a lo más que mi inteligencia alcanzaba era al típico y trillado: mi mamá me mima...
En el mes de diciembre del 2003, allá por Navidad, escribí mi primer poema, por cierto, malísimo. Lo di a leer a un amigo y casi lo pierdo, al amigo quiero decir, por eso digo que era de lo peor que se ha escrito en la historia de la literatura. No recuerdo qué me llevó entonces a fraguar aquella poesía; pero, al no recibir ni tan siquiera una mentira piadosa por respuesta, dejé de escribir Aproximadamente el mes de junio del año siguiente 2004 me volvió el gusanillo, y tracé un poema a los ojos azules de mis sobrinas. Luego, otro a mi hermana, a las golondrinas, a dos amigas... En fin que me fui soltando y le encontré placer...
No suelo ir al cine, ni veo demasiadas películas en televisión, no soy muy seguidora del arte cinematográfico, lo reconozco.
Una noche tras la cena en lugar de irme a la cama a leer como es mi costumbre, me quedé en el salón con mi familia mirando una película. Tras unas escenas, ésta me llamó la atención y me quedé a verla hasta el final...
La película en cuestión era, Phenomenon, interpretada por John Travolta. La sinopsis es : el personaje, George Malley, observa una luz en el cielo cuando sale de un bar e inmediatamente sufre un desvanecimiento. Al día siguiente ve como su inteligencia se ha desarrollado de manera anormal y la utiliza para ayudar a sus amigos… Al final se descubre que el pobre señor lo que realmente sufría era un tumor cerebral (perdonar por haberos chafado el final).
Así que yo, reflexionando en plan pesimista, me pregunté a qué venía eso de la escritura a estas alturas de mi vida, a mi madura edad. Por qué me estallaban esas palabras en el cerebro así de repente. Por qué de pronto, al oír una frase, se me venía una historia completa a la mente y tenía que dejar lo que estaba haciendo, los pucheros y las coladas, y correr en pos de pluma y papel para plasmarlo...
Entonces, como estaba baja de ánimos me dio por pensar en aquel Phenomenon, en aquella película, y en que algo grave me estaría pasando a mí también. ¿Mira que si mí “mal” se me había reproducido esta vez en la cabeza?...
Afortunadamente el miedo duró poco, y más tarde, en un período más optimista, descubrí que a mi cabeza no le pasaba nada malo. Bueno, nada más que he perdido varios tornillos oxidados, pero, eso no me asusta, al contrario, más bien me satisface, es algo a lo que no estaba acostumbrada, pues siempre fui demasiado cuerda.
Felizmente me he percatado que si algo, por alguna misteriosa razón, se ha movido en mi cerebro; ha sido para incrementar mí mejora personal.
Ahora no sé que haría si repentinamente, tal como vino, mi inspiración se fuera. Es algo que me inquieta, ya que en verdad aunque siempre he sido una mujer humildemente feliz, lo de la escritura añade una cuota bastante alta de deleite a mi vida tal como está concebida en la actualidad.
El otro día en un Post de Tt, leí algo sobre Hados y Musas y dije que escribiría sobre el sobresalto que me llevé aquellos primeros días en que mi mente se llenó de palabras y versos que, aunque no muy puros, carentes de métrica, y que no se atienen a ninguna regla, si llevan todos mis Sentires y Vivires en cada letra.
Y para mí, conociéndome como me conozco, haber adquirido este “don” resulta tan gratificante como para otra persona alzar el vuelo y conquistar con honores el planeta Marte…
Trini Reina 28/10/2005 17:58. #. Hay 16 comentarios.
 Hoy quiero tenerte...
Sin símbolos, sin códigos; de palabra. Presentes las caricias. Las miradas enfrentadas.
Tenerte de cuerpo entero. De piel entregada. De nada me valen ya las promesas, ni las interrogaciones, ni las cábalas...
Cansada quedo de esbozar corazones y besos. De maquillar amarguras y nostalgias. Hoy quiero mirarte de frente y leer en tus pupilas tus cartas. Adivinar si de amor son tus ases o si en tu corazón, el desamor juega a dos bandas.
Así sabré a que atenerme.
Acaso habré de sentar al olvido en mi cama, y arrullar al desencanto, entre lágrimas y nanas. O coronar de pétalos este querer que me puede y me desvalija el alma. Y Así mostrarlo al mundo, expuestas mis ventanas, para que el sol lo bendiga y la luna lo rebose de magia.
Hoy quiero tenerte...
Sin medias tintas, sin secretos; de palabra.
Vivaces las caricias, enamoradas las miradas.
Trini Reina
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